Ego.ro răspunde la unele dintre cele mai delicate întrebări din viața cititorilor, încercând să ajute și să găsească o soluție pentru ca aceștia să nu se mai confrunte cu diferite probleme. De această dată, psihologul Radu Leca sare în ajutorul unei cititoare, care a relatat legătura pe care iubitul său o are cu propria soră, punctând că tot ceea ce se întâmplă între cei doi îi afectează relația de cuplu.
„Se schimbă în fața lui. Mie mi se pare absurd”
Vă prezentăm mai jos povestea care a venit, în mod anonim, pe adresa redacției. O tânără în vârstă de 21 de ani a prezentat relația dintre iubitul său și sora lui, legătură care îi afectează relația de cuplu. Ego.ro sare în ajutorul cititorilor, astfel că așteptăm mai multe situații prin care trec persoanele care ne citesc în fiecare zi, pe adresa de e-mail [email protected].
„Eu și iubitul meu suntem împreună de aproximativ 5 ani și locuim de 2 ani împreună. El are o soră mai mică puțin, ea are 18 ani și iubitul meu are 21 de ani. Ea mereu se schimbă în fața lui și rămâne în sânii goi în fața lui și e mare. Mie mi se pare absurd și am devenit irascibilă cu el din cauza asta. El se uită la ea și mi se pare absolut absurd să te uiți la sora ta când se schimbă. Am vorbit și cu mama lui despre asta și ea a spus că eu trebuia să îl iau pe iubitul meu din camera aia, dar faza este că noi stăteam într-o cameră și ea a venit acolo să se schimbe…eu așa ceva nu am mai întâlnit în cei 21 de ani ai mei. Mi se pare ceva foarte aiurea. Și faza este că ei îi cumpără tot ce vrea din banii noștri pe care i-am muncit în străinătate și mie nimic din munca noastră, pentru ea face orice, pentru mine absolut nimic, cu ea vorbește frumos și o iubește, pe mine mă înjură și mai dă în mine așa, încet, dar eu mă supăr pentru că surorii lui nu ii zice nimic și ea îl înjură și vorbește urât cu el, eu vorbesc frumos cu el, îi ofer tot ce vrea și mă înjură…nu știu ce să fac, îmi e tare greu.”
Ce spune psihologul Radu Leca
Radu Leca, psiholog, i-a oferit sfaturi prețioase cititoarei Ego.ro, vorbind despre relația toxică pe care pot să o aibă un frate și o soră. Specialistul a punctat că toxicitatea sângelui se poate baza pe mai multe elemente:
„Articolul o să îl denumim: „Conexiunea toxică frate-soră” sau „Toxicitatea relației frate-soră”. Prima întrebare este: până unde merge toxicitatea dintre un frate și o soră? Răspunsul este evident, până în pânzele albe. Toxicitatea aceluiași sânge se referă la modul în care cele două tipuri de persoane se ciocnesc, felul în care comunică, tipurile de idealuri care sunt respectate sau mai bine zis, nerespectate, modul în care se sabotează secvențial fiecare etapă de dezvoltare a celor doi. Avem de-a face cu o toxicitate care se bazează pe ideea de competiție: cine primește cea mai bună bucată de carne, cine primește cei mai mulți bani de buzunar, cine primește cele mai noi gadget-uri, cine primește cele mai tari vacanțe.”
„În mod real, nu există o relație armonioasă între un frate și o soră decât după vârsta de 30 de ani”
De asemenea, specialistul a explicat că, în povestea aceasta, este vorba despre o relație 100% toxică între un frate și o soră, manipulată erotic. Psihologul Radu Leca a punctat că o legătură armonioasă între acest tip de rude se formează doar după vârsta de 30 de ani:
„Avem întrebarea cu numărul 2: care sunt elementele reale care favorizează relația armonioasă dintre un frate și o soră? Răspunsul este simplu și unic. În mod real, nu există o relație armonioasă între un frate și o soră decât după vârsta de 30 de ani, când este necesară o discuție principială între cei doi, care să umanizeze și să armonizeze relația dintre cei doi pentru următorii 10 ani. În cazul poveștii care mi-a fost trimisă, avem de-a face cu o relație 100% toxică, care este manipulată sexual și erotic în mod direct. Avem o manipulare cu un conținut ridicat erotic, care are o esență nocivă, ce se dezvoltă, de obicei, între un frate și o soră, prin normalitatea expunerii. Dar, în mod real, avem un sabotaj cu iz pornografic.”
„În toate familiile existente pe plan mondial există secrete”
Acceptarea toxicității se realizează etapizat, iar Radu Leca este de părere că încrederea de sine a celor doi este devalorizată atât timp cât locuiesc sub același acoperiș:
„Acceptarea toxicității. Ea se realizează etapizat, mai întâi plecând de la ideea vârstei celor doi, până când se ajunge la o acceptare totală și corectă, parțial, evident, a tot ceea ce înseamnă idee de compromis realizat în numele familiei și/sau în binele superior al surorii mai mici. În toate familiile existente pe plan mondial există secrete, secrete de atitudine, de comportament, de incluziune, secrete complementare unor anumite tipuri de evenimente, acțiuni, trăite de către cei doi. Există și o devalorizare a tot ceea ce înseamnă încredere de sine, atât a fratelui, cât și a surorii, atât timp cât cei doi locuiesc sub același acoperiș și sunt într-o competiție permanentă. Această ritmicitate de tot ceea ce înseamnă reproșuri realizate de către cei doi de-a lungul timpului ajung să se concretizeze undeva după ce se închide adolescența și subiecții fac 18 ani.”
„Acceptarea din partea partenerului a unei asemenea relații bolnave nu duce decât la boală și compromis”
Radu Leca a vorbit și despre impactul relației toxice dintre un frate și o soră asupra partenerului care observă problemele. Acesta a mărturisit că acceptarea din partea omului care are o relație cu unul dintre cei doi duce la compromis și boală:
„Atingem și noțiunea de impact al relației frate-soră, relație toxică, față de partenerul care poate vedea această relație. Partenerul, indiferent al cui este, că este al surorii sau al fratelui, este profund șocat și marcat de relația dintre cei doi fiindcă nu o înțelege și o vizualizează ca fiind total greșită. Dar, în secunda doi când încearcă să formuleze o idee în raport cu tot ceea ce înseamnă a demonstra, a arăta adevărul, a ilustra, gura îi este închisă și este trecut pe un pătrățel, este pedepsit la fel ca un animal de companie și i se spune să nu se bage, să nu vorbească, să nu critice și să accepte relația așa cum este. Acceptarea din partea partenerului a unei asemenea relații bolnave nu duce decât la boală și compromis.”
